Esimene armastus: ei tea, mis tunne on kohtuda aastakümneid hiljem? — 2023
Ei tea, mis tunne on kohtuda oma esimese armastusega aastakümneid hiljem? Üks naine, kes seda tegi, pakub hoiatava loo
Autor Rosie Knight
Värskendatud:
09:19 GMT, 22. juuli 2011
119
Vaade
kommentaarid
Sumpasime läbi hämaruse B-teel tema ema räsitud Miniga, vahetades lugusid oma koolipäevadest. Naersime selle üle, kui väga me Voltaire'i vihkame (õppisime teda prantsuse A-taseme jaoks) ja otsustasime linna minna, et osta Eagles’ Hotel California album, mida me mõlemad tahtsime.
Aasta oli 1977 ja ma olin esimest korda armunud. Minu kõrval, juhiistmel, istus tark, hulljulge ja seiklushimuline 17-aastane poiss. Minu esimene poiss-sõber.
Keritakse edasi 33 aastat ja see sama 'poiss' kihutame tema põleva punase Ferrariga läbi hämaruse. Olen närvis, kuid ta tundub lõdvestunud, vestleb oma halvast päevast kontoris ja kirjeldab oma teist kodu maal.
Pöörake: esimest korda armunud. Minu kõrval, juhiistmel, istus tark, hulljulge, seiklushimuline 17-aastane poiss (poseerisid modellid)
Kas esimese armastuse otsimine on kunagi soovitatav? Kaasaegse tehnoloogia marss teeb selle lihtsamaks kui kunagi varem – olin Internetis Tomi nime peale kogemata sattunud –, kuid tagantjärele arvan, et minevik on kõige parem jätta päriselt üksi.
Ma läksin sellesse tagasi ja tegin selle, mida praegu pean kahetsusväärseks sammuks oma esimese armastuse taasvaatamisel.
Käisime Tomiga koos koolis, sidudes A-taseme prantsuse keele, teatud akadeemilise töökuse ja suurte ideedega elust väljaspool väikelinna, kus me üles kasvasime.
Ma ei mäleta, kuidas meie suhe alguse sai, kuid see kestis peaaegu kaks aastat ning kujundas ja rõõmustas mu teismelise elu viimast peatükki. Kuni temaga kohtumiseni polnud mul poiste vastu erilist huvi tundnud, kuid ta tundus karjast erinev.
Elasin perega linnas väikeses terrassiga majas. Tema ja ta suur, boheemlaslik perekond elas maal mägises vanas mõisas.
Tema kunstnikust ema jaoks oli seal viljapuuaed, ateljee ja õhtusöögi ajal jutuvada Nietzsche (tema vanemad olid intellektuaalid) ning Oxbridge'i hariduse plussid ja miinused.
Tom oli hea välimusega, vaimukas ja kangelane ragbiväljakul. Kindlasti on midagi südamepekslevat, eriti kuna olin ülekaaluline ja sörkiv Plain Jane, kes teadis kvantfüüsikast rohkem kui vastassoost ja romantikast.
Tom ostis mulle mu 17. sünnipäevaks pudeli Nina Ricci L’Air du Tempsi parfüümi ja kinkis mulle ühel õhtul raamitud söevisandi, mille ta oli minust joonistanud, kui ta lõpuks veenis mind oma magamistoas poolalasti poseerima.
Laenasime tema ema autot ja käisime kinos Star Warsi ja Annie Halli vaatamas. Jõime maapubides lagerit ja mustsõstrat ning kirjutasime üksteisele kirkaid armastuskirju. Tema oma on mul siiani alles, proosa on täna sama lilla kui tollal.
See oli seitsmekümnendate lõpus. Ta kandis laienevaid pükse ja Fred Perry särke ning kinkis mulle albumi A Star Is Born, et saaksime laulda koos Barbra Streisandi ja Kris Kristoffersoniga, teeseldes, et meie oma on hukule määratud, hävitav armusuhe nagu nemadki, selle asemel, et see oli õrn teismeliste side. .
Ja ometi, kogu selle tõrksusest hoolimata, kui te oleksite minult küsinud, kas ma armastan Tomi, oleksin ma vastanud, et armastan.
Ma arvan, et ma isegi ei teadnud, mis on armastus, aga ta täitis mu pea ja südame ning mälestused meie koosoldud ajast on eredad.
Puhkasin koos tema perega nende kenas mereäärses suvilas ja käisime Tomiga koolivahetusreisil Põhja-Prantsusmaal, kus jõime Pernodis kõvasti purju.
See oli lõbus ja ta oli põnev.
Esimesed suudlused: ma arvan, et ma isegi ei teadnud, mis on armastus, kuid ta täitis mu pea ja südame ning mälestused meie koosolekust jäävad eredaks
Kuid me tahtsime elult erinevaid asju. Minu unistused olid saada ülikooli, kirjutada elatist ja reisida. Tom tahtis olla haisev rikas ja omada Ferrarit – ambitsioone ma ei mõistnud ega jaganud.
Mu isa arvas, et Tom on 'natuke välk-Harry' ja mu parim sõber jälestas teda: ta arvas, et ta oli ülemeelik.
Kui A-taseme surve kerkis esile ja teismelise armastuse esimene õhetus jahtus aeglaselt ükskõikseks, armusin ma Tomisse. See, mida ma kunagi olin näinud chutzpah’na, hakkas välja nägema ülbusena; mängulisus muutus agressiivsuseks ja ta oli raske töö.
Pealegi kutsus meid mõlemaid samal aastal ülikoolis uus elu ja mul oli igati kavatsus sinna jõudes olla laisk ja vaba.
Nii et ma 'lõpetasin' Tomiga. Päris jõhkralt, nagu ma mäletan, 18. ruumi taga asuvate kappide poolt peetud asjaliku vestluse käigus selgitasin, et koos on mõttetu olla, sest me mõlemad suundume üsna varsti uutele karjamaadele. Ta vaidles vastu, ütles mulle, et ma kahetsen, et ta maha jätsin, ja tormas siis järjekordselt minema. Ma ei mäleta, et oleksime uuesti rääkinud.
Sama aasta oktoobris – 1978 – lahkusime kodust ja alustasime oma vastavates ülikoolides, triivides kontaktidest välja, kui meie elu arenes uutes suundades.
Ma ei unustanud Tomi kunagi ja mõtlesin sageli, mis temast on saanud. Ta oli kohtingul Jugoslaavia modelliga, kuulsin viinamarjalt. Ta oli miljonär, ütles keegi.
Põrutasime üheksakümnendatel põgusalt kokku. Kooli kokkutulekul tutvustas ta mulle oma naist ja selgitas, et nad üritavad perekonda luua.
Siis kaotasime sideme kuni eelmise aastani, kui nägin tema nime ühes meie vanale koolile pühendatud internetifoorumis. Võtsin temaga ühendust ja küsisin, kas ta ei tahaks järgmisel korral linnas, kus ta praegu elab, jooma tulla.
Elurõõmud: Jõime maapubides laagerit ja mustsõstrat ning kirjutasime üksteisele säravaid armastuskirju
Mõni nädal hiljem leppisime kokku, et kohtume õhtusöögil. Ootasin närviliselt restoranis, tundes end nagu see hirmutatud koolitüdruk, kes kunagi olin olnud. Kas ma tunneksin ta ära? Kas ta tunneks mu ära?
Ta hilines 20 minutit, mis ärritas. Heitsin pilgu aknast välja ja märkasin mööda minemas ülekaalulist hallipäine meest, kes imes kõvasti sigaretti ja nägi välja, nagu oleks tal maailma raskus õlgadel.
See sama mees astus restorani, märkas mind ja sammus minu poole. Ta ei naeratanud, mis mind häiris. Sain aru, et see oli Tom. Olin jahmunud tema füüsilisest muutusest: ta oli ilmselt 5. raskem kui siis, kui ma teda viimati nägin, kandes palju lisaraskusi ümber oma näo ja keskosa. Ta juuksed olid hallid ja tal oli poolik habe, mis, ma eeldasin, oli tema põlvede varjamiseks.
Tomi füüsiline muutus oli sel õhtul esimene paljudest üllatustest. Ta oli šokeeritud, et ma polnud kunagi abiellunud ega saanud lapsi, ja ta oli uskmatu, et olin läinud tagasi elama nii lähedale kodulinnale, kust me mõlemad põgeneda igatsesime.
'Sa pead olema verise karistuse ahn,' ütles ta, ignoreerides selgelt pikka selgitust, mille ma talle just andsin selle kohta, miks ma kümme aastat tagasi põhja poole kolisin, kui elu andis mulle hulga julmi lööke.
Rääkisime, mis tema perega vahepealsetel aastatel juhtus. 'Ma ei mäleta vaevu teie perekonda,' ütles ta ja loomulikult tundsin ma end sellest pisut kimbutuna.
Ta tegi mõned tõrjuvad märkused minu ajakirjanikukarjääri kohta ja ütles mulle kiiresti, et sõitis Ferrariga, mida ta oli alati tahtnud. Ta oli jõukas, segunes võimsate inimestega ja elas oma eeslinna kõige prestiižsemas piirkonnas kõige ilusamas majas.
Ta oli abielus, tal oli kaks tütart ja ta töötas rahanduses. Ta oli materiaalselt edukas ja nautis selle lõksu; eksootilised sukeldumispuhkused, uhked hotellipausid maal, kolm autot sõidul, erakoolid tema lastele.
Kuid Tom oli õnnetu. Täiesti õnnetu. Ta ei kasutanud neid sõnu, kuid kui ta mulle kõike oma elust rääkis, oli selge, et ta oli probleemne mees, kes oli väga halvas olukorras.
Mul oli nii kahju, kui ta selgitas, kuidas ta oli Priory's aega veetnud depressiooni ravimisel, kuid oli ärritunud, kui hakkas kuulsaid inimesi, kellega ta seal aega jagas, maha jätma. Ta selgitas, et ta oli oma tööga väga õnnetu, kuid tal oli vaja teenida märkimisväärseid rahasummasid, et hoida ennast ja oma perekonda sellises stiilis, millega nad olid harjunud.
Õnnetu: mul oli nii kahju, kui ta selgitas, kuidas ta oli Priory's aega veetnud depressiooni ravides
Tema sõnul oli tema abielu kokku varisenud ajal, mil ta oli hakanud kannatama depressiooni all. Ta ütles, et tema naine 'vihkas' teda, kuigi ta armastas teda endiselt, kuid naine ajas ta kõrvale. Ta ütles, et ta ei lahuta kunagi temast: see läheks talle liiga palju maksma.
Oh, ja kui sellest veel ei piisa, oli ta pärast järjekordset kiiruseületamist oma juhiloast kaotamas, nii et tema hinnaline sportauto oleks peagi müügis.
Mulle tundus, et Tom elas nurjatult oma rikkuse vangistuses. Ma mõtlesin, et mu elu võib olla suhteliselt ebatavaline, ebaglamuurne ja vaesunud, kuid ma tundsin rahu ja eneseteostust, mis temal puudus.
Sain aru, et olime mõlemad saanud kõik need aastakümned tagasi selle, mida soovisime – tema rikkused ja kiire auto, mina reisimise ja kirjanikukarjääri.
Sel õhtul sõime õhtust ja jätsime siis hüvasti. Ma püüdsin taksot, tundes segamini põnevust oma kauges minevikus elavat peatükki uuesti vaadades ja kurbust mehe pärast, kellega ma seda jagasin, kellel oli suurem võimalus enda jaoks õnnelik elu teha. , oli nii suures segaduses.
Oleksime pidanud selle sinna jätma. Selle asemel vahetasime järgmisel nädalal tekste (kümme kõigi aegade lemmikfilme ja miks, uued mälestused sündmustest, mida kunagi varem jagasime, arvamuste vahetus ooperi teemal) ja ta soovitas järgmisel korral uuesti kohtuda. oli oma linnas.
'Tulge minu juurde tagasi ujuma – mul on bassein,' soovitas ta.
Vastu minu paremat otsust kohtusime järgmisel korral, kui olin tema piirkonnas. Tom võttis mu oma Ferrariga jaamast peale ja sõidutas meid oma majja tagasi. Tema naine ja lapsed olid eemal.
Tundsin end ebamugavalt. Tundus vale olla temaga tema perekodus ja ma kahtlustasin, et ta kutsus mind sinna ainult selleks, et saaks mulle illustreerida – iga seinal oleva maaliga, iga Farrow & Balli toonides toa, basseiniga ja fotod tema laialivalguvast teisest kodust – et ta oli selle loonud.
Jõime šampanjat, aga tuju oli hull. Ta oigas taas oma abielu, töö ja elu pärast ning ma soovitasin tal hakata oma probleemidega silmitsi seisma.
Tagantjärele mõeldes: oleksin pidanud jätma oma esimese armastuse sinna, kuhu see kuulus, kindlalt minevikku, ankurdatud mälestustesse, kes me siis olime
Minge abielunõustamisele, soovitasin. Otsi teine töökoht. Kaotage kaalu ja hakake enda eest hoolitsema. Võtke aasta välja, müüge üks maja maha, veetke aega oma tütarde, naisega ja ehitage oma pereelu uuesti üles.
Ta irvitas mind, mõeldes, miks ta peaks minult nõu küsima, kui ta ütles, et ma ei ole temast rohkem 'kiusatud'. Küsisin, mida ta mõtles: ettearvatult pidas ta mehe ja laste puudumist minu elus ebaõnnestumise tõendiks.
Sain aru, et tegime kohtumisel vea, tundes meie vahel arusaamatuse kuristikku, mis tähendas, et me ei saanud isegi sõbrad olla.
Ma arvan, et see on see, mida ma lootsingi – et kellegi nooruses nii olulise inimese taasavastamine heidab sellele minevikule huvitavat valgust ja annab võimaluse sügavaks uueks sõpruseks.
Kuid mõistsin, et olin lasknud uudishimul endast võitu saada. Mulle ei meeldinud Tom ja kuigi mul oli kahju, et keegi, kellest ma kunagi hoolisin, näis olevat eksinud, leidsin talle raske seltskonna.
Me pole kohtunud pärast seda eelmise suve õhtut ja ma ei soovi Tomi näha ega temast enam midagi kuulda.
Oleksin pidanud jätma oma esimese armastuse sinna, kuhu see kuulus, kindlalt minevikku, ankurdatud mälestustesse, kes me siis olime. Selle asemel kaevasin välja oma esimese armastuse, et anda sellele viimased riitused.