Kuidas ma õppisin, et olin pärast kuritahtlikku suhet uuesti armastatav — 2024

Pildistas Flora Maclean Photo, see on illustratiivne ja esile tõstetud isik on modell. Ma ei tea, millal ma esimest korda teadsin, et olen armastamatu. See on nagu üritus meenutada esimest korda, kui teadsin, mis vahe on õigel ja valel või nädalapäevadel. Ma tean ainult seda, et ma ei mäleta, et oleksin kunagi tundnud vajadust seda kahtluse alla seada enne hetke, mõnikümmend aastat oma elus, kui mu sisemaailma õmblused avanesid, visates mõtteid ja uskumusi, mida olin aastaid hoidnud suurendusklaasi terav fookus. Läätse teisel poolel oli terapeut. Püüdsime koos aru saada, miks jahedal ja märjal talvehommikul läksin ma korterist ilma mantlita välja, seebivaht juustes, sulgedes kindlalt ukse selja taga suhte suhtes, mida olin varem mõelnud või lootnud - kestaks igavesti. Aga kuidas sa mõistetamatut mõtestad? Miks ma just veetsin kaks aastat oma elus kõigile valetades?Reklaam

Lahkusin, kui selgus, et kas ma jään ellu või suhe. Ma ammendasin kõik muud võimalused. See polnud niivõrd otsus, kuivõrd vaist. Olen veendunud, et kui oleksin isegi päeva kauemaks jäänud, poleks ma kunagi tagasiteed leidnud. Inimesed küsivad sageli miks ma jäin nii kaua keskkonnas, mis oli selgelt nii kuritahtlik. Tõde on see, et ma ei teadnud, et see on. Kui alustate suhet uskudes, et olete armastamatu, arvate, et väärite kõike, mis ette tuleb. Väärkohtlemine muutub teie jaoks normaalseks. Miks mind koheldaks lugupidavalt või lahkelt, kui ma seda nii selgelt ei väärinud? Kui mind oli selgelt nii raske armastada? Ma arvan, et seda võiks nimetada vormiks petturi sündroom - Ma petasin kedagi mind armastama ja kartsin seda teada saada. See tekitas lahkuminekul valiku, kas jääda igavesti üksi või vaimselt halvaks. 'Sa ei leia kunagi kedagi teist, kes sind armastaks,' olid mu endised viimased sõnad, kui ma ukse sulgesin. 'Sa oled määratud olema üksi.' Vähemalt osa tema öeldust osutus tõeks: mina oli määratud olema üksi, vähemalt paar aastat. Mul oli vaja selle aja iga sekundit, et juhtunu läbi töötada, mõista, mis osa selles mängisin ja - loodetavasti - olla võimeline positiivsema tuleviku nimel töötama. Ammanda Majori sõnul suhtenõustaja, seksiterapeut ja kliinilise praktika juht Seotud , väärkohtlemisest paranemiseks pole kindlat aega ja paranemine näeb igaühe jaoks erinev välja. 'Mõne inimese jaoks võib uude suhtesse astumine olla osa paranemisprotsessist,' selgitab ta. 'Teiste jaoks on oluline võtta aega enda paranemiseks.'Reklaam

Ma kukuksin kõvasti teenimatute inimeste poole, püüdes enda armastamise rasket tööd lühendada, kasutades selleks teise soovi või imetlust. See ei töötanud kunagi.





Esimesel aastal võtsin kohtingud laua taga. Kuidas ma saaksin kunagi kedagi uuesti usaldada? 'Peame aru saama, et viga on alati kuritarvitajal,' selgitab Ammanda, 'kuid võib kuluda aega, enne kui ellujäänu sellega nõustub.' On väärastunud loogika, mis kipub eksisteerima kuritahtlikus partnerluses, kus ohvrit süüdistatakse kõiges, mis valesti läheb - nii nende endi kui ka vägivallatseja poolt. Minu puhul tundus mõte kohtuda kellegi uuega neil esimestel päevadel asjatu. Vaata, mida ma oma viimase suhtega tegin. Kindlasti juhtub see uuesti? Kui ma oma varba tutvusmaailma tagasi kastsin, tundsin, et mul on nahakiht puudu. Kõik tundus intensiivsem: tõusud, mõõnad, tõmbed ja tõuked. Ma langeksin kõvasti teenimatute inimeste poole, püüdes enda armastamise rasket tööd lühendada, kasutades selleks teise soovi või imetlust. See ei töötanud kunagi. Ja kui asjad paratamatult valesti läksid, tõmbusin tagasi oma kesta, vandudes igaveseks kohtumist. Tagantjärele mõeldes oli see kõik osa sellest, kuidas leppida sellega, kuidas mind koheldi. Mul läks kaua aega, enne kui ma nõustusin, et mind on väärkoheldud - osaliselt ma arvan, et mul oli nii raske suhelda ohvri mõistega. Mul kulus sadu tunde teraapiat ja ärevaid hilisõhtuseid telefonikõnesid oma (väga kannatlike) sõprade ja perega, enne kui olin isegi nõus nõustuma, et minu vastutustunne on sama palju osa kuritarvitamisest kui otsesemad rünnakud minu vastu isik ja katsed isoleerida mind neist, kes mu elus tõesti hoolisid.ReklaamVarsti pärast seda langesin sügavale internetiauku, uurides kuritarvitamist ja ohvrite ja ellujäänute tunnistusi. See algas mõne artikliga siin ja seal, kuni olin lugenud viis raamatut ja iga link Google'i esimesel 100 leheküljel. Olin jalutuskäigu raamatukogu kuritarvitamise terminoloogiast ja hakkasin seda peagi igal pool nägema. Järsku hakkasid kõik üksteist gaasi põlema. Kõik pommitasid armastust. Keegi ei järginud tervislikke piire. 'Kuritarvitavate partnerite tegutsemisprotsessi lahtiharutamine võib aidata ohvritel seda mõista,' ütleb Ammanda, 'kuid see võib tekitada ka tunde, et olete ähvarduste suhtes ülitundlik ja kardate usaldada inimesi - need on kõik normaalsed vastused.' Lõpuks jäin ma ummikusse, ei suutnud edasi liikuda vajadusest end vastutulevate ohtude eest kaitsta ja mul diagnoositi traumajärgne OCD. Diagnoos aitas mul paranemisprotsessis olla kaastundlikum ja kannatlikum.

Usaldus, et midagi võib olla teisiti, võib olla tohutu verstapost. See võib olla pöördepunkt paljudele.



Ammanda Major, Seos Aastate jooksul pärast endisest lahkumist kõikusin ma metsikult optimismi ja hirmu vahel, üks lükkas mind edasi ja teine ​​tõmbas tagasi. Kui hakkasin kohtama, avastasin end sageli tugevatest löökidest, mis põlesid kiiresti läbi. Ma arvan, et see oli enesekaitse vorm: valisin inimesed, kes olid emotsionaalselt kättesaamatud, nii et ma ei peaks neile kunagi oma haavatavust näitama või muidu tõrjun nad alateadlikult ebanormaalse ja intensiivse käitumisega eemale. Seal oli paar heledat kohta ja eriti üks inimene, kellele ma avasin ja kes oli uskumatult hoolitsev, kuid polnud lihtsalt millekski tõsiseks valmis. Jäime suhtlema.ReklaamAastaid hiljem, pandeemia esimese laine ajal üksi kodus lukus, oli mul arusaamise hetk, kus kõik teraapia-, enesehooldus- ja tervenemisetunnid läksid teisenema. Veel üks mees, kes paljuski meenutas mu endist, oli minuga halvasti käitunud ja ma mõtlesin äkki: Mida ma teen? Ma ei vääri seda. Blokeerisin tüübi ja lubasin rekordit muuta. See polnud minu süü, et mind väärkoheldi. Ma ei olnud armastamatu; Ma ei ole praegu ega ole kunagi olnud. Selle uskumine - seda tõesti, sügavalt uskudes - aitas mul uusi piire ja ootusi seada ning ma hakkasin isegi lootust tundma. 'Usaldus, et midagi võib olla teisiti, võib olla tohutu verstapost,' ütleb Ammanda mulle. 'See võib olla pöördepunkt paljudele.' Varsti pärast seda kohtusin oma praeguse elukaaslasega. Päevast peale olid asjad teisiti - mina olin teistsugune. Olles veendunud, et olen armastusväärne ja ei karda nüüd üksi jääda, suutsin oma hirmust lahti lasta ja usaldada oma piire, teades, et mis iganes juhtub, minuga on kõik korras. 'Taastumiseks pole retsepti,' selgitab Ammanda. 'See, mis sobib ühele inimesele, ei tööta teise jaoks, kuid professionaalse toe ja ümbritsevate inimeste toe kombinatsioon ning aeg ja ruum, et mõista mõju teile emotsionaalselt, seksuaalselt, füüsiliselt ja (mõnikord) rahaliselt, on ülioluline.' 'Mõne inimese jaoks võib uue, tervislikuma suhte alustamine olla tõesti tervendav,' selgitab ta, kus ma praegu olen. See pole olnud probleemivaba. Mul on olnud vahel raske oma poiss -sõbra hoole, kaastunde ja lahkusega leppida, kartmata paratamatuid tagajärgi või vajadust talle „tagasi maksta”. Algusest peale oleme rääkinud minuga juhtunust selgelt ja avameelselt ning kontrollime kord kuus, et näha, kuidas asjad lähevad. Ta paneb mind tundma, et mind on lihtne armastada iga päev. See ei asenda minu enesehinnangut, kuid aitab kindlasti meelde tuletada. Mitte, et ma oma elukaaslasele oma paranemise eest au annaks - see olin kõik mina (mõne uskumatu inimese toel). Kuid ma näputan end ikkagi iga päev, et esimest korda elus olen ma täielikult ja täielikult armunud ja mitte üks tolli minust ei tunne hirmu. Kuna ma tean, et mis iganes juhtub, olen alati oma poolel. Ma ei jäta ennast uuesti maha. Nagu mu ema alati ütleb, on kõik muu lihtsalt kirss: mitte vajalik, aga tore. Kui teil esineb koduvägivalda, külastage lehte Kanada vägivallaühenduse lõpetamine kohaliku vihjeliini leidmiseks. Hädaolukorras helistage 911.