Olen eneseabi kirjutaja. Pärast lahkuminekut sain aru, et ma ei tea, kuidas ennast aidata — 2023

Kui olin 31 -aastane, läksin läbi tormiline lahkuminek see oleks pidanud juhtuma kaks aastat varem. Olin ignoreerinud meie korduvaid finantsvaidlusi, tema ekslevat pilku ja elementaarse lugupidamise puudumist minu vastu, sest mõte alustada uuesti ja edasi lükata abielu eesmärk hirmutas mind. Arvasin, et kui ma kompenseerin üle kõik alad, mis puudusid, siis mänguruum ühtlustub ja suhe õnnestub. Püüdsin planeerida kohtumisõhtuid kallites restoranides, et edendada puuduvat intiimsustunnet, ja püüdsin tema tähelepanu hoidmiseks olla naljakam ja kaasahaaravam. Kuid asjad ei paranenud kunagi ja kolme aasta pärast olin väsinud. Lõpuks läksid meie teed lahku.Reklaam

Umbes samal ajal koondati mind ootamatult 9–5 kirjutamisüritusest turundusfirmas. Olin vabakutseline ka eneseabikirjanikuna, kõrvaline sagin, millest lootsin täiskohaga karjääri teha. Kirjutasin sellistel teemadel nagu kiusamisest kõrgemale tõusmine, ema-tütre suhete dünaamika ja üldine õnn-kuidas seda saavutada, mis häirib. Nüüd, kui ma oma tööle tagasi vaatan, näen, et see rajanes seisukohal, et kui proovite, on võimalik saavutada mis tahes eluaspekt ja kui see ei õnnestu, püüa tugevamini. Olin oma suhte päästmise ajal sellele mantrale lootnud. Ent üksikuna ja töötuks jäämine raputas mu usku oma vanasse mõtteviisi. Tundsin, et minult rööviti minu tulevane õnn ja ma ei suutnud lõpetada oma elu võrdlemist oma sõprade elude ja õnnega, kellest enamik olid peredega abielus. Tundsin pahameelt ja taga. Miks oli mu elu liigub tagurpidi ? Miks ma ei võiks ka kõike saada? Ja kõigele lisaks tundsin ma oma sõprade pahameele pärast sügavat süüd. Mõnda aega lõpetasin täielikult oma eneseabiartiklite kirjutamise. Kui ma arvuti taha istusin, tundsin end petturina. Kes tahaks mind ikkagi kuulata-eneseabi kirjanik, kes ei suutnud isegi ennast aidata? Isegi siis, kui olin meeleheites, olin osa minust ootasin, et mu kibedus ja heidutus kaovad ning valmisolek uuesti proovida. Püüdes oma tuju tõsta, võtsin end hobide hulka, mida ma alati armastasin, nagu toiduvalmistamine, ja võtsin omaks shih tzu, Teddy. Ja kui paar kuud oli möödas, otsustasin, et on ametlikult aeg end üles võtta ja oma elu uuesti rööpasse ajada. Ajusin uusi ideid artiklite jaoks ja hakkasin uuesti esitama - aga toimetus ei vastanud kunagi. Proovisin kätt tutvumisrakendustes - kuid ma ei tundnud kunagi seost. Nendest tagasilöökidest heidutades kirjutasin palju üksikasjalikke ülesannete loendeid ja pühendusin tööle uuesti. Esitaksin kaks korda rohkem artikleid ja käiksin kaks korda rohkem kohtinguid, arvates, et see tõukab mind edasi ja madalseisust välja. Kuigi ma teadsin, et ma ei ole täielikult süüdi selles, et minu suhe ja karjäär ei õnnestunud - peamiselt seetõttu, et ma ei suutnud kõiki elu aspekte kontrollida -, arvasin, et suudan end parandada, kui töötan piisavalt kiiresti ja piisavalt. Kuid oma mõtteviisi suunamine positiivsuse poole kinnitava enesejutuga-minu eneseabinõuannete klambritega-ei töötanud enam minu jaoks. Ja, ma ei teadnud, miks.Reklaam

Mõistmine, et minu perspektiiv võib olla vale, tuli mulle aeglaselt. Märkasin, et rühkisin ikka samade eesmärkide poole: partner ja täiskohaga kirjutamistöö. Lõhutud mõtete korduv teema, mis mu silmis ringi mängis, oli see, et olin rajalt maha kukkunud ja pidin naasma sinna, kus olin paar kuud varem. Kuid aja möödudes hakkasin omandama väga vajalikku vaatenurka minu endine suhe ja töö, hakkasin endalt küsima: Kas see on nii hea mõte? Mina tunda nagu oleksin oma eesmärkidele lähemal olnud enne lagunemist ja koondamist, kuid see ei olnud tegelikult tõsi, sest olin valinud otseteid, et jõuda elus sinna, kuhu tahtsin jõuda - strateegia, mis tegelikult ei töötanud minu jaoks välja. Näiteks olin jäänud halba suhtesse, et saavutada oma abieluideaal, mis arvas, et teeb mind õnnelikuks isegi siis, kui mu partner seda ei tee. Aga tõepoolest, kui ma oleksin vahekäigul käinud, poleks ma temaga kunagi rahul olnud - ja see polnud see, mida ma endale tahtsin. Nii piinlik kui ma seda tunnistasin, õppisin ka seda, et lihtsalt millegi soovimine - ja selle nimel väga kõvasti proovimine - ei anna teile õigust seda saada. Tagantjärele mõeldes tundub naeruväärne ja kindlasti privilegeeritud, et sain sellest alles 31 -aastaselt aru. Kuid nii suur osa eneseabi ja enesetäiendamise keelest kinnitab ideed, et õnn on mõõdik, mis on teie kontrolli all ja mille eesmärk on alati 100% puhata. Kui see langeb allapoole, tähendab see, et on probleem, mis tuleb lahendada STAT. Selline mõtteviis julgustab inimesi süüdistama end rahulolematuses teatud eluvaldkonnaga. See paneb inimesi nägema oma eesmärke kui mingit auhinda või saavutust, mis täidab neid ja soodustab igavese rõõmu seisundit. Aga nii see elu ei käi.ReklaamMa nõustusin oma rahulolematusega ei olnud pingutuste puudumise tõttu. See ei tekitanud minus maagiliselt rõõmu sellest, kus ma elus olin; Tahtsin ikkagi armastavat partnerlust, mis võib lõpuks abielluda, ja tahtsin ka stabiilset karjääri. Samuti kartsin ma oma elu täielikult kontrollida ja mõtlesin, mida see minu tuleviku jaoks tähendab. Kuid ka selle vaatenurga muutmisega oli vabadus. Kui ma lõpetasin laseriga keskendumise oma järgmise olulise teise leidmisele, hakkasin kohtingutel käima võimalus õppida tundma inimesi - kas ma näen koos nendega tulevikku või mitte. Lõdvestusin oma tikkudega rohkem, sest ma ei tundnud enam survet olla kogu aeg enda parim versioon. Minu kohtingute kvaliteet paranes. Varsti hakkasin inimesi mitu kuud järjest nägema, et võimaldada sügavamaid sidemeid. Ja nüüd olen ma oma praeguse partneriga koos olnud üle aasta. Ajal, mil olin vallaline, mõistsin, et olin oodanud, et partner lõpetaks mind, mis pani mind otsima hüpoteetilisi kokkusobimatusi inimestest, kellega kohtusin, ning pani mind vastumeelselt laskma end valvata ja näitama oma ebatäiuslikkust. Nüüd, kui ma enam ei ole vaja
ZX-GROD
inimene, kes mind täiendab, võin vabalt tahta inimene, vead ja kõik, mis ma olen leidnud, laenab armastavama mõtteviisi ja suhte. Kui ma sellel lagunemisjärgsel perioodil oma vanadest eneseabi mantratest lahti lasin, muutusin ka oma karjääri suhtes realistlikuks. Lõpetasin kandideerimise väga konkurentsivõimelistele kirjutamispositsioonidele. Kui ma olin enda vastu aus, teadsin, et tahan - ja ausalt öeldes - vajan tööd stabiilsemas valdkonnas. Kandideerisin ja võtsin vastu akadeemilise kirjanduse kirjutamistöö. See oli vähem glamuurne kui töökohad, mida olin nii kõvasti püüdnud leida, kuid avastasin peagi, et olen kasvanud mind huvitavatel aladel, näiteks veebisaitide arendamisel. Püüdsin tähtsustada eneseväärtust, mitte eneseõigustamist, ning lõpetasin maandumiskohtadele keskendumise ja hakkasin enda jaoks kirjutama. Ma nikerdasin kolm tundi öösel, et kirjutada mida iganes tahtsin, mis lõpuks muutus mu esimeseks raamatuks .ReklaamKirjutan endiselt eneseabi artikleid, kuid minu nõuanded on väga erinevad. Tean omast käest, et klišeed, mis läbivad nii palju eneseabi kirjutamist-nagu õnn võib olla pidev seisund ja meil on täielik kontroll oma tulemuste üle-on enesekesksed ja mürgised. Need panevad meid ekslikult uskuma, et kui me midagi proovime, on meil õigus sellele, mis on mõtteviis, mis toob paratamatult kaasa pettumuse ja pettumuse. Nüüd kirjutan sellest, kuidas ennast kõikidel üleminekutel toetada ja armastada, ning uurin, kuidas uuesti määratleda, mis võib meid olevikus õnnelikuks teha. Pooldan oma mõtete avamist ja vajadust oma tulemusi kontrollida. Kuid ma tean ka seda, et seda on lihtsam öelda kui teha, ja seda tunnistades sa pole 100% õnnelik see, kus te oma elu teatud valdkondades viibite, ei tähenda, et teete midagi valesti. Täna olen lõpuks aus - enda ja oma nõuannete suhtes. Ma arvan, et see muudab mind suhtelisemaks ja kindlasti alandlikumaks. Ja ma ei häbene, et mul kulus 35 aastat, et teada saada, et õnn võib tuleneda lõksudest, nagu lahutus. Minu uus mantra, mida hoian iga päev südamelähedaseks, on see, et jään alati õppima, olenemata sellest, kus ma elus olen. DashDividers_1_500x100 Tere tulemast üksikutesse failidesse. Ajakirja Cambra iga kahe kuu tagant toimuva veeru igas osas on isiklik essee, mis uurib praegu vallalisena olemise ainulaadseid rõõme ja väljakutseid. Kas teil on oma idee, mille soovite esitada? Saatke e -kiri single.files@vice.com. Reklaam Seotud lood Tutvusin sama mehega. Siin on, kuidas ma peatusin Olen vallaline ja saan oma sõpradelt kõike, mida vajan Juhend kaasaegse armastuse hooajaks 2