See oli halvim asi, mida ma kunagi kellelegi teinud olen: vältiva naise ülestunnistused — 2024

Pildistas Eylul Aslan Mõni aasta tagasi lõi 32-aastane Kari* sügava emotsionaalse sideme, mis hakkas piirnema romantikaga naisega, kellega ta Twitteris kohtus. Ta oli sel ajal suhtes, nii et ta ei võtnud seda kaugemale. Kuid pärast selle aasta alguses oma poiss -sõbra juurest lahkumist otsustas Kari temaga uuesti ühendust võtta. 'Asjad muutusid meie vahel kiiresti intiimseks,' meenutab ta. Kui naine saatis talle augustis läbimõeldud kingituse, otsustas Kari, et „on aeg tõesti proovida sellest midagi teha ja näidata talle, et ma hoolin”. Kari lubas reisida üle riigi, et naisele sünnipäevaks külla minna (COVID lubab). Ta viiks ta spaasse ja uhkesse hotelli, nad uuriksid koos omapärast linna. 'Ütlesin talle, et saan kõigega hakkama - planeerimise, rahandusega. Ma sain tööl boonust, et see ei oleks rahaline koormus. ' Paar suhtles sünnipäevale eelnevatel nädalatel ja Kari kinnitas, et reis oli ikka veel pooleli.Reklaam

Lööja? 'Tema sünnipäev tuli ja läks ning ma ei plaaninud midagi, ei teinud midagi ega öelnud midagi.' Kari annab meile ülevaate mõttest vältiv naine, kiindumusstiil, mida tavaliselt seostatakse inimestega, kes identifitseerivad end meestena, olgu selleks siis raskesti tabatav unistuste paat hingel, kes kummitab teid mitu kohtingut, või pühendumusfoobiline poiss-sõber, kes tõmbub eemale, väites, et tunneb end lämbununa iga kord, kui lähedust alustate .

Lapsed, kellel on osa nende vajadustest rahuldatud, kuid paljud tähelepanuta jäetud, kipuvad kujundama vältivat stiili.





BHAVNA JANI-NEGANDHI 1950. aastatel töötas välja Briti psühholoog ja psühhiaater John Bowlby kiindumusteooria , raamistik mõistmaks, kuidas meie esimesed suhted vanemate või esmatasandi hooldajatega võivad mõjutada meie elukestvat sotsiaalset ja emotsionaalset arengut. Seda on sellest ajast peale rakendatud täiskasvanute suhetele, eelkõige psühhiaatri ja neuroteadlase dr Amir Levine ja psühholoog Rachel Helleri Lisatud , juhend kiindumusteooria kasutamiseks armastuse leidmiseks. Levine ja Heller väidavad, et tuvastades oma ja oma partneri või potentsiaalse partneri kiindumusstiili, saate luua tugevamaid ja rahuldustpakkuvamaid suhteid. On kolm peamist kiindumisstiili: turvaline, ärev ja vältiv ( tee test ise et enda oma teada saada). Turvamehed tunnevad intiimsust hästi ja on tavaliselt soojad ja armastavad, samas kui murelikult kiindunud inimesed on mures oma suhete pärast ja näevad vaeva, et end partneriga turvaliselt tunda. Vältijad nagu Kari on sõltumatud, emotsionaalselt kauged ja kipuvad intiimsust võrdsustama iseseisvuse kaotamisega. 'Lapsed, kellel on osa nende vajadustest rahuldatud, kuid paljud tähelepanuta jäetud, kipuvad kujundama vältivat stiili,' selgitab kliiniline psühholoog Bhavna Jani-Negandhi. Oma kogemuste tulemusena õpivad need lapsed oma vajaduste rahuldamiseks iseendale lootma ja hakkavad uskuma, et nad ei vaja teisi intiimsuse ja emotsionaalse toe jaoks.Reklaam

Täiskasvanuna võivad vältijad valida emotsionaalselt kättesaamatud partnerid või olla ise emotsionaalselt kättesaamatud, ütleb tellitud kliiniline psühholoog ja nõustamiskataloogi liige Dr Jane Major . Nad võivad 'võidelda oma vajaduste ja emotsioonide väljendamisega või jagada oma haavatavust, võib -olla alateadliku hirmu tõttu, et neid kasutatakse ära, hüljatakse või jäetakse talumatute tunnetega üksi, tuginedes varasematele kogemustele.' Kuigi Kari ütleb, et tal oli „kõik kavatsused ja soov neid ellu viia”, ei suutnud ta seda. Naine lõpetas asjad varsti pärast seda. 'Ta ütles, et ei saa seda enam teha - ma tegin talle liiga sügavalt haiget ega näidanud mingit vastutust.' Kari vabandas ja võttis vastumeelselt vastu vajaduse edasi liikuda. Siis jõudis naine paar nädalat tagasi oma koera kadumisele, andes Karile viimase võimaluse oma asjad korda ajada. 'Ma ei vastanud.' Kari selgitab ise: „Mul poleks olnud õiglane teda emotsionaalselt kaasata, see oleks olnud isekas, piirdudes tema valuliku kogemuse ärakasutamisega, sest ma teadsin, et jään jätkuvalt oma vältiva kiindumuse juurde. stiil. ' Kari avastas esmakordselt, et oli vältiv, kui ta 12 aastat tagasi teraapiat alustas. Terapeut arvas, et kiindumisstiilide tundmaõppimine aitaks tal mõista mõnda tema „halba inimestevahelist käitumist” (Kari sõnad), mis rikkus tema esimesed sõprussuhted ja ilmselt jätkab tema romantilist elu. 'Kõik mu elus sai äkki loogiliseks - miks ma ei suutnud luua samu lähedasi sidemeid nagu teised, miks ma kunagi ei ulatanud kätt ega tundnud end üksikuna, miks ma olin kinnisideeks Videomängud . 'Reklaam

Mõistan, et enne teiste kaasamist on vaja lahendada mõned keerulised ja rasked asjad. See oli valus õppetund, mida ma soovin, et ma ei peaks kunagi õppima - või vähemalt mitte koos teise inimesega, kellest ma hoolisin.



KARI, 32 Päev pärast seda, kui Kari naisega asjad lõpetas, tõi ta teraapias taas esile oma vältiva kiindumusstiili. „Nüüd saan aru, et enne teiste kaasamist on vaja lahendada mõned keerulised ja rasked asjad. See oli valus õppetund, mida ma soovin, et ma ei peaks kunagi õppima - või vähemalt mitte koos teise inimesega, kellest ma hoolisin. ” Kari ütleb, et see oli 'halvim asi, mida ma kellelegi teinud olen' ja jättis oma tunde madalaimaks, mida ta on kunagi tundnud. Kuid iga kord, kui selline suhe lõpeb, tunnistab ta, et tunneb end taas kergendatuna ja õnnelikuna. Ma olen väsinud ja mul on hea meel, et neil on mõni tajutav viga, millele võiksin keskenduda, nii et ma ei peaks suhet jätkama. ” Kari toob esile oma vältiva käitumise päritolu suhetes emaga: „karjääripõhine [ja] emotsionaalselt eemalolev” naine, kes sünnitas ta liiga noorena ja ainsa maineka turunduskarjääriga leibkonna pakkujana ei saanud esimestel aastatel tema eest hoolitseda. Lapsena sildistati Karit pidevalt „helvestena”, „eemale” ja „ebausaldusväärsena”. Ta ei näidanud kunagi sõpradega plaane, isegi kui ta tõesti tahtis minna. „Mu sõbrad viskasid nalja, et nad pidid alati mind füüsiliselt järele tooma. Mu ema maksis mulle isegi kodust lahkumise eest. ' Kari vältiv kiindumisstiil mõjutab ka tema perekondlikke suhteid - ta igatses oma vanaisa lahkumist, sest ta tundis end ebamugavalt [oma] perega seotud emotsioonide pärast ”ning ka mitmed täiskasvanud sõprussuhted on lahustunud.Reklaam'Olen põletanud palju sõprussildu maha, kui kerkib esile vastutuse küsimus oma ebausaldusväärsuse eest ja võimetus tunnet traditsioonilisel viisil vastu võtta.' Ta pidi õppima ootusi juhtima uute inimestega, kes tema ellu tulevad - nad peavad teadma, et ta ei osale harva sünnipäevadel, ei kinos ega näita nende vastu kiindumust (hoolimata sellest, et võib -olla soovib). Inimeste hoiatamine selle eest, mida nad temalt sõbrana oodata võivad - see tähendab väga vähe -, on minu jaoks õnneliku elu võtmeks, nii et ma püüan investeerida enda selgitamisse inimestele, kellega ma tahan ümber olla. 'Pole tähtis, kas sa oled mu hingesugulane või maailma lahedam inimene. Mu aju lihtsalt ei tea, kuidas kinnituda ja ma saan ainult teha tööd, et vähendada võimalikku kahju. ' Kuigi Kari lugu annab tunnistust asjaolust, et naistel võib olla vältiv kiindumusstiil, seostatakse vältivat käitumist tavaliselt meestega. Psühhoterapeut ja nõustamiskataloogi liige Anne Glynn ütleb, et kuigi vältiv kiindumus näib olevat meestel tavalisem, on ta töötanud „märkimisväärse hulga” vältivate naistega. 'Enamikul juhtudel on nad kogenud lapsepõlvetraumasid, nagu seksuaalne väärkohtlemine, hooletussejätmine, hülgamine, vanemate vägivald või vanema surm.' Glynn on töötanud ka mitme mehega suhetes vältivate naistega, 'kes on kannatanud oma püüdluste tõttu hoida nendega intiimsust ja usaldust.' Põhjus, miks vältimist seostatakse tüüpiliselt meestega, usub Glynn, sest mõned hoiakud, mida me selle stiiliga seostame, võivad tunduda „mehelikud“, näiteks sitkus, emotsioonide puudumine ja sõltumatus.Reklaam'Me kõik tunneme stereotüüpi raskesti määratletavast' pühendumusfoobist 'ja see termin on tavaliselt reserveeritud meestele. Kujutame ette, et naised tahavad otsida suhteid, armastust, pühendumust, intiimsust ja emadust ning võib -olla on meie jaoks murettekitav mõelda naistele, kes ei vasta meie ootustele, ”lõpetab Glynn. Kuid nagu iga käitumise puhul, mille olete välja jätnud, on võimalik oma kiindumiskäitumist muuta. Teraapia on väga soovitatav, ütleb Relate'i vanem praktikakonsultant Barbara Honey, et mõista, kuidas te selle tunnuse esimest korda arendasite. „Väikeste riskide võtmine, näiteks emotsiooni avaldamine või järk -järgult kellelegi lähemale laskmine” võib samuti aidata väldijatel oma mustreid muuta. Ja kui olete suhtes vältivaga, võib teil sageli tekkida ärevus ja hirm, et teie ootused turvalisusele ja selgusele on põhjendamatud. Glynn rahustab: 'Nad ei ole. Levine ja Heller [autorid Lisatud ] ütle: 'Te olete nii abivajajad kui teie rahuldamata vajadused'. Mis puudutab Karit, siis julgustab ta kaasliiklejaid vältima teraapiat ja olema oma istungitel täiesti aus. 'Võib -olla suudate ühel päeval luua neurotüüpilisi emotsionaalseid sidemeid, võib -olla saate ületada tohutu vahemaa teie ja teiste vahel. Ma pole oma teekonna sellesse ossa jõudnud. Ma arvan, et ma ei tee seda. Praegu on suhtlus minu õnne võti ja võti, et mitte teha haiget teistele minu ümber. ' *Perekonnanimi on intervjueeritava identiteedi kaitsmiseks kinni peetud