Kas ma peaksin lahkuma mehest, keda armastan ainult sõbrana? — 2023

Värskendatud:

20. juuni 2008 kell 20:45 GMT

Vaade
kommentaarid

Kallis Bel

Vajan väga teie abi, kuna tunnen, et lähen endast välja. Oleme abikaasaga koos olnud 15 aastat ja meil on kolm väikest last. Ta on hea isa, hea ülalpidaja ja korralik inimene.

Aga ma ei suuda lahti lasta tundest, et ma ei taha temaga enam koos olla.

Ma armastan teda ja me saame hästi läbi, kuid viimastel aastatel olen püüdnud koguda julgust ja rääkida talle oma tunnetest. Ma pole päris saanud, sest ma ei taha talle haiget teha.

Ütlen endale kogu aeg, et võta kinni, sest meil on kolm last ja ma ei taha ka neid pahandada. Olen ise katkisest kodust pärit ja mu lapsepõlv ei olnud eriti hea.

Lisateabe saamiseks kerige alla

Jäin pärast vanemate lahkuminekut isa juurde, kuid ta ei olnud peaaegu kunagi kodus ja tundus, et mõlemad mu vanemad olid oma ellu liiga mässinud, et meeles pidada, et nad vastutasid kahe lapse eest. Ma ei taha, et mu lapsed nii tunneksid.

Ma arvan, et probleem on selles, et oleme alati olnud pigem sõbrad kui armukesed. Meie seksuaalelu oli varem korras, kuid nüüd on see olematu ja ma magan vabas toas. See juhtus lihtsalt ilma küsimusteta – näide sellest, kuidas meie vahel asjad on. Me kikitame alati üksteise ümber, sest kumbki meist ei taha suurt tüli, kuid ta peab teadma, et asjad pole korras.

Armastan teda nagu venda, kuid hetkel ei kannata teda kogunenud ärevuse tõttu. Ma hakkan teda vihkama olukorra tõttu, milles me oleme, ja ma ei taha seda. Ma isegi ei tea, kuidas ta minusse enam suhtub, sest me ei aruta selliseid asju.

Teeme ka koostööd. Aitan tal oma äri juhtida ja me räägime ainult ärist ja perekonnast. Vahel mõtlen, kas oleks parem jääda koos elama, aga mitte paariks, vaid kahe vanema/sõbrana, kes tahavad oma lastele parimat. Või peaksin rohkem pingutama, et teda õigel viisil armastada?

Vajan tõesti nõu, sest ma ei saa sellest kellegi teisega rääkida. Kõik meie sõbrad on ühised sõbrad ja ta on kogukonna armastatud liige ja ma ei ole oma perega kuigi lähedane.

Olen 30ndates ja tunnen, et elu läheb minust mööda. Kas see on rumal? Sest muru pole alati rohelisem, eks? Ma ei tea, miks ma ei saa olla õnnelik, sest ta pole kunagi midagi valesti teinud.

LYN

'Issand, millised rumalad need surelikud on'

On päevi, mil korjan ühest kaustast kirja ja vaatan seda umbusklikult. Sinu oma on selline.

Siin on noorpaar, kellel kõik läheb korda ja kellel on kolm toredat last, kelle nad otsustasid maailma tuua, ilma rahamurede või muude tõsiste probleemideta, nagu joomine või truudusetus, julmus või tigedad pered (oh, ja te peaksite lugema mõnda minu kirjad, daam!).

Paar, kellel on piisavalt intelligentsust ja üldist võimekust, et koos äri ajada – ja ometi teevad nad kokkumängu, lastes oma abielul torude alla minna, mis tooks nende lastele kurbust, segadust ja võimalikku pikaajalist kahju.

On päevi, mil tunnen, et lähen väljaminumeelt. Tundub veider, et võite kirjutada 'Mõnikord mõtlen, kas oleks kõige parem elada koos, kuid mitte paarina, vaid kahe vanema/sõbrana', nagu oleks see mingi tulevane 'lahendus', mitte päris täpne kuidas sa juba elad.

Välja arvatud see, et te ei ole sõbrad ega ilmuta isegi oma mehe vastu midagi head vennalikku armastust.

Venna/õe suhete ja sõpruse parimad küljed hõlmavad rääkimist, jagamist ja mõistmist. Teie abieluelus pole seda praegu palju, eks ole?

Vaadake vastuolusid. Te ei saa 'julgust koguda', et selle 'korraliku inimesega' rääkida. Miks? Kas ta muutub südaööl naisepeksjaks? Sa 'ei taha talle haiget teha', ometi kolisite vabasse tuppa. Kas sa ei arva, et ta tunneb end abieluvoodis tõrjutuna ja üksikuna? Sa saad hästi läbi, kuid ta pole sinult küsinud, miks sa kõrvalmajas pesitsed.

Mis tal keelel viga on? Sa 'armastad teda', kuid sa 'ei talu tema läheduses olemist' ja hakkad teda 'vihkama'. Kas see on normaalne tunne 'sõbra' suhtes, rääkimata korralikust abikaasast? Te ei taha oma lapsi häirida ja ometi elavad nad selles steriilses õhkkonnas. Lapsed on tundlikud – kas sa arvad, et nad pole seda märganud?

Ma näen sind paanikas inimesena, kellel on suur oht korrata oma lapsepõlve nihestusi ja üksindust. Oled teravalt üksildane – takerdunud olukorda, kus tunned oma abikaasat perekonna, sõprade ja kohaliku staatuse tõelise omanikuna, samas kui tunned, et sul pole peaaegu mitte midagi.

Miks on nii, et äri on 'tema', mitte 'meie'? Veelgi enam, ta pole piisavalt mees, et su ümber käed panna ja küsida, mis viga. See pole kõik teie süü ja te ei ole 'loll'.

Su isa ei rääkinud sinuga ja nüüd ei räägi ka su mees sinuga. Teie ema ei toonud teile ühtegi näidet hoolimisest ja praktilisest emapidamisest ja kuigi olen kindel, et olete püüdnud seda mustrit murda, ei tee teie endassetõmbumine ja enesesse võtmine (see vaba tuba on sümboolne) teie lastele midagi head. .

Kui võtame teie siirast soovi kinkida neile parem elu kui teil oli otsustava tähtsusega lähtepunktiks, kas saame nõustuda, et te ei kavatse sellest abielust loobuda?

Kui see lubadus on kindlalt teie mõistuse esirinnas, nagu majakas, peate hingama väga sügavalt (paanika vaigistamiseks) ja kaaluma, kuidas asju paremaks muuta. Aga sa peadtahanjuurde.

Muidugi vajate paarinõustamist. Kui vaatate alustuseks veebisaiti www.bbc.co.uk/relationships, leiate sellel teemal palju lugemist ja kasulikke linke. Ma arvan, et peaksite istuma maha ja uurima pisut abielu teemat ning seadma oma rahutuse konteksti, mida teised inimesed tunnevad, mõtlevad ja teevad.

See kõik on ettevalmistumiseks selle oma abikaasaga rääkimiseks ja aitamaks tal mõista, et peate üksteisele keskenduma.

See on nii absurdne kui ka kurb, et sa ei tea, mida ta nendel päevadel sinu vastu tunneb. Ole nüüd! See ilma küsimusteta ja näpuotsaga ringi vurav tšarade peab lõppema. Peate kiiresti koos minema (sõprade ja perega, lastehoid ei tohiks probleemiks olla) jarääkidasamuti karjuda, nutta, karjuda, paluda, kurta, naerda – mida iganes.

Mängige mälumängu: minge tagasi esimese kohtumise juurde ja meenutage, mis see teineteises köitis, ja valige igaüks oma esimesest aastast lemmikaeg.

Tuletage meelde aega, mil teie seksuaalelu oli hea, ja igaüks teist ütleb, miks. Proovige täpselt kindlaks määrata aeg, mil see kadus. Kas need olid lapsed? Usalda oma vajadusi ja kutsu teda sama tegema.

Taeva pärast jooge šampanjat, rääkige rohkem, silitage üksteist, armatsege. Elu ei lähe sinust mööda.

Oled keset elu, mis võib tuua sulle suurt õnne – kui vaid otsustad sellest kahe käega kinni haarata

Minu kurb dilemma homotütre pärast

Kallis Bel

Ühe väga hea sõbra tütar ütles mulle hiljuti, et ta on gei ja leidis lõpuks 48-aastaselt oma elu armastuse. Ta tunnistas seda alles äsja oma 75-aastasele emale.

Tema ema on reageerinud äärmiselt halvasti ja ähvardanud, et kui 'Ann' räägib sõpradele või oma sõpradele, ütleb ta temast lahti. Sama kehtib ka juhul, kui ta kolib oma uue partneriga koos elama.

'Ann' on varem usaldanud oma isa, kes on tal alati käskinud emale oma staatuse kohta valetada.

Kas ma saan kuidagi sellesse väga kurbasse olukorda sekkuda, pidades meeles, et kui ma seda teen, süüdistatakse Anni minuga rääkimises ja suure tõenäosusega kaotan sõbra?

ILUS

Sõprade probleemidesse sekkumine võib olla väga keeruline, kuid kui me kõik järgiksime turvalisuse poliitikat, siis võib-olla pöörame selja kõige kohutavamale ebaõiglusele, rääkimata väärkohtlemisest.

Selles mõttes peegeldab mikrokosmoses toimuv makrokosmoses toimuvat: isiklik maailm, mis tõstatab rahvusvahelisel areenil moraalseid küsimusi. Kas me sekkume? Kas me ütleme 'See pole vastuvõetav?' Kuidas tuleks riske kaaluda?

'Annil on täielik õigus selles etapis õnne leida ja miski ei tohiks takistada teda ühinemast oma armastusega, et jagada uut kooselu. Muidugi on vanematel sageli raske leppida sellega, et poeg või tütar võib olla gei – aga ma kardan, et proovimise kohustus lasub neil. Anni isal on see selgelt õnnestunud; miks ta ema ei peaks õigel ajal kohale tulema?

Olen kindel, et 48-aastasena on Ann täiesti võimeline oma ema vastu seisma ja ütlema, et ta ei häbene ega valeta. Tema asemel jääksin ma rahulikuks ja ütleksin kindlalt, kuid õrnalt: 'Vaata, ema, sa ei saa mind lahti öelda, sest sa sünnitasid mu ja ma armastan sind.

Nii see on. Kohtle X-i kui mu parimat sõpra, mida ta on, olge õnnelik, et olen lõpuks õnnelik – ja lõpetage lärmi tegemine.

Mida peaksite tegema? Mul on kiusatus midagi öelda, kui Ann just sinu abi ei palu.

Kui ta seda teeb – või kui sa oled piisavalt julge, et sekkuda –, miks mitte kohtuda tema ja tema partneriga kohvi jooma?

Seejärel öelge oma sõbrale, et sattusite nendega kokku ja aimasite nende koos üles näidatud õnne ja armastuse põhjal tõde. Teisisõnu, Ann ei teinud sedaütlesina: sa tegid järelduse - ja küsisid temalt tühjalt, millal ta tüdruksõber tualetti läks.

Ütle, et tunned Anni aastaid ja kui ta oleks sinu tütar, siis tähistaksid – sest see tüdruksõber on lihtsalt armas. Võib-olla su sõber puhiseb ja pahvib ega räägi mõnda aega, aga siis võid talle öelda – haletsusväärselt, sina ja tema oleme varsti hauas, nii et lõpetage nii kuradi rumal olemine.

Sest me peame tähistama armastust ja sõprust seal, kus me seda leiame, ja see hõlmab ka seda, mida teie ja tema jagate.

Ja lõpuks... Elu hädad ei pea sind alla viima

Kui vaene Chris kirjutas (Mail, 7. juuni) oma pettumusest riiulite kuhjamisest, igatsusest fotograafiks saada ja raha puudumisest, olid mõned lugejad temas kergelt pettunud.

Kuid oli kasulik soovitus, et ta võiks alustada tõeliselt soodsa hinnaga pulmadega, kui ta on fotograafiaga tõsiselt tegelenud. Ja ma tahan jagada kahte vastust nende inspireeriva iseloomu tugevuse kohta.

Essexi osariigis Maldonist pärit Sue kirjutab: 'Mina ja mu abikaasa laotame elamiseks riiuleid ja meil on raske ots otsaga kokku tulla. Oleme mõlemad 40-aastased. Olen paranenud (hurraa) rinnavähist ja mu abikaasal on epilepsia, mis on kontrolli all.

'Parim asi meie elus on meie tugev armastus üksteise vastu. Sul on õigus, kui ütled Chrisile, et ta oma võlg ära lahendaks. Ma tean, et see on raske, aga kui paned iga kuu natuke kõrvale, saad säästa selleks, mida vajad.

'Sa ei pea pulmadele palju kulutama. Meie seda ei teinud. Registribüroo on hea. Mu isa sõitis. Mu õde tegi pilte. Mu sõber tegi koogi. Meil oli õnnelik päev ja see on oluline.

Sinu jaoks on õnnistusi arvestatud.

Beverly küsib: 'Kuidas saab tema elu olla täis 'trügi, segadust ja viletsust' iga päev, kui ta ärkab kellegi kõrval, keda ta väga armastab?' ja ütleb, et talle meeldiks leida keegi selline.

Tema kahe tüdruku isa lahkus kümme aastat tagasi. Ta on neid kasvatanud üksi, 'üks on ratastoolis füüsilise puudega, teine ​​'varjatud' puudega: nägemis-/eriprobleemid ja kerged õpiraskused.

Beverly ütleb, et tema esimene tütar (õpib praegu A-tasemel) pole kunagi kurtnud.

Ta jätkab: 'Ma keeldun saamast alla surutud, seega otsin pidevalt uusi viise nende ja ka enda elu parandamiseks. Sa ei pea liiga palju vaatama, et näha inimesi, kellel on lõpmatult halvem ja samavõrra ka paremini. „Ma avastan Chrisis kadeduse, mis sööbib vaimu. Optimismi ja lootusega suudaks ta nii mõndagi saavutada.

Bel vastab igal nädalal lugejate küsimustele emotsionaalsete ja suhteprobleemide kohta.

Kirjutage aadressile Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT või e-posti aadressile bel.money@dailymail.co.uk. Soovi korral kasutatakse pseudonüümi. Bel loeb kõiki kirju, kuid kahetseb, et ta ei saa isiklikku kirjavahetusse astuda.