Kui teie abielu laguneb, kas peaksite jääma või lahkuma? — 2023

Kui abielu laguneb, kas jääda või minna?

Kas elu on üksi parem, isegi kui see tähendab üksikemadust? Või on iga abielu väärt kinni pidada, olgu see probleem?

See on uue raamatu teema, mille kirjutavad kaks naist, kes on ise selle küsimusega silmitsi seisnud ja jõudnud täiesti erinevatele järeldustele. Kellega sa siis nõus oled?

Lisateabe saamiseks kerige alla...

Vastandlikud seisukohad: Lauren Booth (vasakul) otsustas pärast peaaegu lahkuminekut oma abikaasa juurde jääda, samas kui Lowri Turner ei kahetse oma kahte ebaõnnestunud abielu

JÄÄ

ütleb Lauren Booth

Eelmisel aastal läksime mu abikaasa Craigiga peaaegu lahku. Oleme olnud abielus seitse aastat, kuid koos peaaegu 20 aastat ja meil on kaks tütart, seitsmeaastane Alex ja viieaastane Holly.

Tundus, et kõik on muutunud jamaks. See oli jõudnud sellesse etappi, kus üks meist ütles 'tere hommikust' ja teine ​​hakkas plõksama, et see pole õige hääletooniga öeldud. Võistlesime ülekoormatud panustel, koostasime pidevalt loendeid selle kohta, mida olime iga päev teinud, ja mõlemad kinnitasime, et olime teinud kõige rohkem.

Tagantjärele näen, mis juhtus. Töötasin palju eemal, tulin koju kurnatuna pahur abikaasa juurde, väsinud laste hoidmisest.

Me ei näinud üksteist kuigi palju, nii et suhtlus katkes. Lõpuks lõppes nädalatepikkune mitterääkimine eraldi magamistubades viibimisega. Abielusõrmused jäid aknalauale.

Meist igaühe jaoks oli see bravuuri näitamine. Olime mõlemad kindlad, et meil on õigus, kuid me isekalt ei mõelnud, kuidas see meie tüdrukuid mõjutab. Tegelikult ärritas see neid nii palju, et Alex pani meid tema ees uuesti sõrmused jalga panema ja lubama 'mitte kunagi, mitte kunagi üksteist mitte armastada.'

See pani meid tundma lapsikuid, rääkimata isekatest, et olime vandenõu tekitanud nii traumaatilise olukorra.

Lauren Booth: Tundus, et kõik on muutunud jamaks

Pärast seisime köögis (naljakas, kuidas sellised jutud alati köögis toimuvad) ja rääkisime teineteisele, et minema kõndimine pole lihtsalt kaartidel.

Juba ainuüksi teineteisele pühendumise tõsine, pragmaatiline väljendamine viis olukorrast välja vankristava emotsiooni ja viha. See võimaldas meil taas olla perekond.

Sellest ajast peale, jah, me oleme vaielnud, kuid oleme suutnud ridu kuidagi väiksena hoida. Oleme lõpetanud selliste väljenditega loopimise nagu 'Mul on tõesti küllalt – ma lahkun', nagu poleks need midagi tähendanud.

See pole mitte ainult meie jaoks häiriv, vaid ka meie tüdrukute suhtes julm. Ja oleks olnud naeruväärne visata minema suhe – milles on palju nalja ja sõprust ja häid osi, aga ka vaidlusi – ning kodu ja perekond, mida me nii väga tahtsime ja mille nimel nii palju pingutasime, koos lihtsalt sellepärast. me võiksime.

Ma ei suuda jätta mõtlemata, kas tung ankurdada ja 'edasi liikuda' on tänapäeval pigem tingitud võimalusest kui millestki, mis on sarnane tõelisele abieluõnnega.

Üha enam lahutusi näib olevat sõltuvat naise tundest 'elu läheb minust mööda' või ebamäärasele tundele, et 'asjad lihtsalt ei ole kuidagi korras'. Liiga paljud Briti naised käsitlevad lahutust pigem elustiilivaliku kui viimase abinõuna lepitamatu probleemi lahendamiseks.

Tänapäeval võib abielunaised jagada kahte kategooriasse: 'kleebised' ja 'jooksjad'.

No ma olen kleebis.

Eelmistes põlvkondades saite sellega lihtsalt hakkama. Kuid ma ei soovi hetkekski naasta päevadesse, mil pidite jääma kohutavasse suhtesse.

On põhjuseid, miks ma abielu ei elaks – abielurikkumine või näiteks see, kui mind emotsionaalselt või füüsiliselt väärkoheldakse. Kuid see, et olete abielulahutuse eest tänulik, ei tähenda, et peate selle vastu võtma.

Me elame sellises ühekordselt kasutatavas ühiskonnas ja tundub, et abielu on saanud selle ohvriks. Selle asemel, et töötada raske abielu kallal, viskame selle pigem minema lootuses, et üle mäe on midagi paremat. Enamasti seda pole.

Peame meeles pidama, et inimene, kes meid praegu tüütab, on see, kellesse me armusime. Ja heast inimesest eemaldumine ei tundu kuigi mõistlik.

Olen hakanud endale meelde tuletama, et ma ei ole võlgu õnnelikku abikaasat ega kerget abielu. Selle kõige kallal on vaja vaeva näha, kuid see ei tähenda, et see oleks eriti raske – minu jaoks tähendab see mõtlemist enne verbaalset lahmimist.

Kui Craig on pahur ja segane, on ta võib-olla stressis või kurb. Võib-olla vajab ta armastust ja mõistmist.

Olen märganud, et mehed kipuvad uksi kinni lööma ja karjuma, kui neid miski häirib, samas kui naised võivad nutta. Peaksime seda meeles pidama ja hindama oma erinevusi.

Üks lihtne viga, mida teha, on kadestada kõige vapustavama välimusega abielusid. Reaalsus on see, et need on tegelikult samad, mis minu omad.

Kui lihtne on vaadata näiteks Victoria Beckhami elu glamuuri, kõiki eralennukeid ja tohutuid teemantsõrmuseid ja mõelda: 'Kui see ainult oleksin mina. Ma ei tea, kas mõni teine ​​mees võis mulle selle anda.

Kuid te ei saa unustada, et David Beckham ei ole just ideaalne abikaasa – ta kisub iga paari aasta tagant oma karjääri eesmärgil pere välja teise riiki, oh ja terve rida naisi, kes kinnitavad, et tal on nendega suhteid olnud.

Toretsevate kuulsuste abielude tegelikkus on sama, mis minu oma. Iha ja 'armastus' asenduvad aja jooksul pigem vähem eksootiliste tunnetega; ärritus (pesuhunnik, mida ta ei saa korvi panna), igavus (mitte rohkem ragbi telekas) ja pettumus (ta pole kuus kuud öelnud, et ma olen ilus).

Lisaks neile katsumustele teeb kaasaegne elu vandenõu, et muuta abielu raskemaks kui kunagi varem. Kui naine ka töötab, siis miks peaks ta tegema kõiki majapidamistöid ja lastehoidu?

Ja kui ta teenib head palka – või teab, et võib lahku minna –, siis milleks mees täpselt?

Just see nigela rahulolematus, mitte tõsisem õnnetus, paneb paljud naised lahutusadvokaadi juurde visiidile tulema.

Sellest sain aru, kui lamasin eelmisel aastal üksi voodis, samal ajal kui Craig magas magamistoas. Vaidleme ikka kõige jaburamate asjade üle. Tegelikult tundub, et me suudame kõigest üle sõuda. Aga me püüame väga kõvasti, et see käest ära ei läheks.

Tuletame endale pidevalt meelde, et iga abielu tugineb ellujäämiseks vaikivatele, ebaromantilistele tehingutele. Craig talub mu lõtvunud tükke, sest ma olen ainus, kes saab aidata tüdrukutel hommikuti sukkpüksid jalga saada.

Ma talusin seda, et hommikusöögi ajal mölisevad rasked metallid, sest järgmine kord, kui tualettruum on blokeeritud, käärib käised üles Craig, mitte mina.

Me koperdame – mitte õnnetult – edasi selles abielulise mõistmise seisundis, mis on võrdselt nii armastav kui ka rahutu.

Sageli mäletab üks meist hilisõhtul midagi head, mis sel päeval juhtus, suudleb teist ja ütleb: 'Meil on nii vedanud, et meil on see, mis meil on.' Sellele järgneb unine 'Armastan sind.'

Niisiis, riiulid vajavad veel ülespanemist, prügikast on täis ja püksid on endiselt põrandal, kus ta need eile õhtul jalast lõi.

Oh jah, ma saan aru lakkamatutest nigelatest, mis sunnivad paljusid naisi pigem lahkuma kui jääma. Ma lihtsalt ei saa päris täpselt aru, miks see nii sageli tähendab laste tõmbamist emotsionaalsesse segadusse, destabiliseerivasse segadusse, mis on katkine kodu.

Kellegi „põnevama” leidmine kui see mees, kes praegu prahi väljaviskamise pärast nuriseb, kõlab lõbusalt. Aga ma jään paigale.

Lowri Turner: Ma arvan, et märtrisurm ei tee kellelegi head

MINNA

ütleb Lowri Turner

Mu seitsmeaastane poeg võttis eile mu abieluloo kokku jõhkralt avameelse hinnanguga: 'Põhimõtteliselt olete kaks korda läbi kukkunud, kas pole?'

Noh, tal on õigus. Olen lahkunud kahest abielust. Ma ütlen 'vasakule', kuigi ma polnud mõlemal juhul see, kes füüsiliselt läks.

Kui sul on kolm last, on väljahüppamise võimalused piiratud. Ma tean, et mõned naised hoiavad lapse kummaski käes ja kaovad öösse, kuid selleks peate oma elu pärast päris palju kartma.

Minu puhul oli see pigem emotsionaalne kui füüsiline valu, mida ma tundsin. Siiski kompenseeris vajadus minimeerida oma laste traumasid ja murrangut minu sundi Heathrow'sse reisida ja lennukile minna. Nii et mina jäin paigale ja mu abikaasa pakkis igal juhul.

Minu mõlemad abielud kestsid vaid veidi üle aasta, kuigi olin koos oma esimese abikaasaga kaheksa aastat, teisega aga kaks ja pool. Mul on esimesest abielust kaks poega ja teisest tütar.

Kas ma oleksin pidanud nendesse suhetesse jääma? See on küsimus, mida ma endale sageli esitan, eriti kui asjad on halvasti läinud, kui olen lastega tülitsenud või lugenud oma pangakonto väljavõtteid.

Pärast esimest lahkuminekut käisime mu endisega pereteraapias ja meil soovitati julgustada lapsi oma hirme, pettumusi ja viha välja ütlema.

Teoreetiliselt kõlab see hästi. Tegelikkuses paneb see sind tundma uskumatult süüdi tehtu pärast.

Mu seitsmeaastane poeg küsis minult, kas ma ei kavatse uuesti isaga abielluda. Kui ütlesin kindla 'ei', lisas ta lootusrikka 'kihlatud?'.

Isegi minu viieaastane laps on valmis nutma: 'Miks me ei võiks kõik perena koos elada?' Jumal tänatud, et mu 11-kuune laps veel rääkida ei oska või ma otsiksin rongi, kuhu alla visata.

See võib tunduda ebakindel, kuid lahutatud vanemate mure ja süütunne on tohutu.

Ajalehte ei saa avada, lugemata, et lahutatud peredest pärit lastel läheb koolis kehvemini, nad abielluvad väiksema tõenäosusega ja on üldiselt traumeeritud sündmusest, mida nad ei valinud – nende vanemate lahkuminekust.

Muidugi muretsen selle kõige pärast. Olenemata sellest, kui palju ma endale ütlen, et lastega on kõik korras, tean, et mu pojad eelistaksid seda, kui nende ema ja isa oleksid ikka veel koos. Nad ütlevad mulle nii.

Aga siis ma arvan, et lastele pole sõjatsoonis elamisest kasu. Kui suhe laguneb, satuvad kõik ristitule alla.

Jah, lapsed peaksid ideaalis kasvama õnnelikus kahe vanemaga leibkonnas, aga kui seda ei pakuta, sest üks või mõlemad vanemad on väga õnnetud, siis on tegu kahest pahest väiksemaga.

Te kas jääte ja muretsete, et teie lapsed kuulevad argumente. Või lähete ja loodate, et saate selle neile korda teha.

Ma pole oma lastele rääkinud tegelikest ja keerulistest põhjustest, miks ma kummagi abielu lõpetasin. Nad on liiga noored. Selle asemel kannatan ma süüdistusi selle kohta, kuidas ma issi majast välja viskasin.

Ma tean, et ma pole üksi. Üks teine ​​ema rääkis mulle kord, et kui ta pärast afääri oma mehest lahku läks, teatas tema viieaastane: 'Ma vihkan sind, sest sa saatsid mu isa minema.'

Oma mehe saladust lapse nimel hoidnud ema võttis hiljem oma truudusetu abikaasa tagasi.

Tean üht teist ema, kelle tütar anus, et ta oma alkohoolikust elukaaslast tagasi ei võtaks. 'Aga sa vajad issi,' ütles ta oma nutvale tütrele. 'Jah, aga miks see peab olema?' vastas väike tüdruk.

Ka see ema leppis oma teise poolega, vastu tütre soovi, seda tundes

kaks vanemat, olenemata kompromissidest, olid paremad kui üks. Ja just see on selle valiku keskmes, mille naine peab tegema, kui tal on lapsed ja suhe, mis ei toimi?

Põlvkond tagasi polnud paljudel naistel valikut. Nüüd, töötava ema ajastul, on lapsehoiu kättesaadavus ja lahutuse sotsiaalse häbimärgistuse vähenemine võimalik kohutavast suhtest või isegi sellisest suhtest, kus te mõlemad tunnete end igavusest lämmatuna, väljapääs.

Kas see muudab omakasupüüdlikuks lahkuda abielust, milles olete õnnetu? Muidugi on õnnetunde klassid, rahulolematusest täieliku, nutt-igapäevase viletsuseni, aga ma arvan, et märtrisurm ei tee kellelegi head.

Kõigist lahus elavatest paaridest, keda ma tean, ei teinud ükski neist otsust kergelt. Ainult need, kellel pole lahkumineku kogemust, arvavad, et need, kes lahku lähevad, on valinud lihtsama võimaluse. Lahutatud vanemaks olemine on maailma raskeim asi.

Kui see on nii raske, siis miks nii paljud meist seda teevad? Vaatan oma ema ja tema sõpru, kes kõik on 70. eluaastates, ja kuigi mõned on praegu lesed, jäid nad kõik abielusse, sageli rasketes oludes.

Küsisin emalt, miks see nii on. 'Oleme pärit pulgaga kaasas olevast põlvkonnast,' ütles ta mulle. Minu vaatenurgast oli kleepuv põlvkond ka vastupidise pilguga põlvkond, vastuvõetamatu käitumisega talutav põlvkond ja mida inimesed arvavad? põlvkond.

Keset esimest lahutust sain kirja ühelt oma ema veel abielus sõbralt. Mulle polnud kunagi pähe tulnud, et see sõber on õnnetult abielus, kuid ta kirjutas, et soovinuks, et oleks saanud teha seda, mida mina 30 aastat tagasi tegin.

Ma mõtlesin, kui uskumatult kurb, et olin 30 aastat elanud kellegagi, kellega sul nii õnnetu oli.

Olen kaks korda otsustanud, et pigem lähen kui jään. Kummalgi juhul polnud see lihtne otsus. Mõned mu veel abielus sõbrad ütlevad nõmedaid asju, näiteks: 'Kui tore, et saan natukene aega puhata, kui lapsed on oma isaga.' Tõde on see, et see pole armas, see on üksildane.

Naised ei peaks uskuma, et lahus elava inimesena olete sõjatsoonist väljas. Minu kogemuse kohaselt läheb sõudmine pärast lahkuminekut veelgi hullemaks.

Tülid möllavad kuude kaupa isegi telefoni, SMSi ja e-kirja teel. Lahutatud vanemad on koos ikkes nagu lapsed kolme jalaga võidujooksus.

Teid šokeerib teie eelmine suhe. See tekitab probleeme, kui soovite alustada uut ja on pidev meeldetuletus, kuidas olete ebaõnnestunud.

Niisiis, kas ma tegin õigesti? Vahel ma imestan. Ma vaatan neid, kes on stabiilsetes suhetes, ja tunnen kadedust.

Kuid siis uurin kompromisse, mida peate abielu jätkamiseks tegema, ja ausalt öeldes on need mulle üle jõu käivad.

Kohtasin hiljuti pargis üht naissoost tuttavat. Ta oli koos oma armsa abikaasa ja oma armsa lapse ja oma armsa koeraga. Nad olid õnneliku perekonna pilt.

Ta noris teda õrnalt nende kokkulepitud kohtumise pärast ja kui naine lahkus, ütles ta mulle naljaga pooleks: 'Ma pean minema.' Olen käsu all. Midagi minus klõpsas. 'Seetõttu pole ma enam abielus – mulle ei meeldi tellimusi vastu võtta,' ütlesin.

Ta kummardus minu poole ja sosistas: 'Tore teile.' Jäämiseks on palju põhjuseid – lapsed, maja, pere, hirm kellegi uue leidmise ees. Lihtsalt ma ei suutnud.

Pärast minu teist lahkuminekut kirjutas üks sugulane mulle: 'Olen olnud abielus 40 aastat ja võin teile öelda, et esimesed aastad on kõige hullemad.' Esimesed paar aastat? Ei aitäh.