Pärast sulgemist olen seksuaalselt seiklushimulisem, kuid nüüd olen kontrolli all — 2023

Illustreerinud Megan Drysdale Aastaid peatus minu keha mõte just selles: idee. See oli kauge, eraldiseisev asi, mille üle mul polnud mingit kontrolli, midagi teiste kapriiside jaoks või aeg -ajalt lõbusaid somaatilisi harjutusi, tundlik asi, mis viis mind punktist A punkti B, kuid mille üle ma ei tundnud uhkust ega rõõmu. Siis saabus pandeemia, nähtamatu nakkushaigus, mis oli hirmutav ja jõhker ega olnud üldse diskrimineeriv. Ühtäkki olin ma koos paljude teiste planeedil viibijatega sunnitud oma kehaga arvestama, leppima sellega, kuidas olin seda aastakümneid kasutanud ja kuritarvitanud.Reklaam

COVID-eelsetel aegadel kogunesin üheöösuhted ja palavikulise energiaga lollused, kes tahavad kogemuste järel kogemusi koguda, näljased erinevat tüüpi meeste pärast ja aknad teistesse maailmadesse. Mõistsin sulgemise ajal ja tsölibaat mu teismelise magamistuba pani mulle peale, et see, mida ma olin seksuaalselt kogenud, ei olnud head seksi või isegi katse oma naudingut taga ajada. See oli pääsemine sellest, et pidin iseendaga silmitsi seisma. Üksi öösel, ümbritsetuna oma lapsepõlve säilmetest, olin sunnitud mõtisklema oma kohtinguajaloo üle ja leidsin, et tagasi vaadates oli iga kohting või öö kellegagi tundunud kui võimalus esineda, olla see inimene, kes ma tahtsin olla: , enesekindel, mitte masenduses ega ärevuses, ainult võluv ja rumal ja lõbus. Paratamatult veritses performatiivne aspekt seksi. Mul oli alati tunne, et minu ja teise keha vahel on blokeering. Ööd lõppevad sellega, et olen liiga purjus ja rabeleb, et mäletada, või ootan, kuni see läbi saab, tundes, et olen alustanud midagi, mida mul pole lubatud lõpetada. Muidugi oli seksilugusid olnud lõbus järgmisel hommikul oma korteris oma parimatele sõpradele rääkida, nende silmad olid kuised ja muigasid. Sa oled nii metsik! nad ütleksid ja see osa tundus naudingu asemel parim osa. Kuid sulgemise ajal kutsus mind aastate jooksul kahetsus, et ma ei liigutanud oma keha iseseisvalt, varjates oma vana vana aju taha, vägivallaga. Tundsin tungivat vajadust, mul oli vaja asju teha nüüd . Kes teadis, millal järgmine sulgemine toimub? Kes teadis, millal järgmine pandeemia saabub? Kes teadis, kas ma jään liiga haigeks, et saaksin oma keha uuesti kasutada?Reklaam

Ja nii proovisin pärast mõnekuulist Ühendkuningriigi sulgemist Rootsit, sinisilmsete poiste ja keskööpäikese maad. Ma olin, nagu Anaïs Nin kunagi kirjutas, otsustanud, et saan kogemuse, kui see tuleb. Olin kolinud Stockholmi peaaegu kapriisil. Olles sellest juba aastaid unistanud, tundnud tõmmet Ingmar Bergmani poole, kristallselgeid järvi ja rahulikku ja vaikset riiki, kus inimesed tänaval teile hunti ei vilistanud, olin otsustanud (kord töökoha kindlustades), et mul on vaja lõpetage ootamine, millal täiuslik päev saab olema see, kes ma tahtsin olla, see oli keegi, kelle keha oli midagi enamat kui midagi, mida ta lihtsalt ringi vedas. Rootsis toimunud sulgemisjärgses maailmas tuli kaasa taanlane, kellega olin kohtunud, kuna kohtame vanemaid Taani mehi Skandinaavia naaberriigis Tinderis. Ta õpetas mulle BDSM -i ja viis mind seksipeole. Kui lõpetasin esinemise meeste heakskiidu saamiseks, ei hoolinud ma vaevu (ega mäletagi), mida Taani mees ütles. Aga ma mäletan, et see kõik tundus hea, rollimäng ja see, et ma ei pääsenud oma kehast purju olles omaks ebamugavaid tundeid, häälestudes naudingule, kaotanud meele, jäädes ainult oma keha külge. Ma ei tundnud häbi ega ärevust enne, selle ajal ega pärast seda ning see uus tunne tekitas sõltuvust. Tundsin uut teadlikkust, milles mu keha tundis end avatud potentsiaalile, mitte teiste armule. Selle eesmärk oli end hästi tunda, olgu see siis kolmekesi või ujumine Rootsi jääkülmades järvedes.ReklaamKui ma mõtlen oma minevikule, tunnen melanhoolset igatsust tema järele, tungi teda kaitsta. Sõpradega rääkides leidsin paljude (mitte kõigi!) Meist ühise: et me kasutasime seksi, et tunda end ihaldusväärsena, lõbusa ja hullumeelse anekdoodina, kui kõike muud kui naudingut. No enam mitte. Soovin, et saaksin oma noorema enese juurde tagasi pöörduda ja julgustada teda rohkem oma keha kasutama, rohkem ujuma, tundma pesemata nahal ja juustel rohtu ja liiva, jooksma, higistama ja hüppama, mitte hoolima seksi või olemise ajal kõigutamisest. vokaal, mitte kellegagi magama jääda, sest tunned, et pead. Ma ütleksin talle, et ta hindaks ennekõike oma rõõmu. Blokeerimisjärgse suve suurim romantika ei tulnud sellest, et ilus blond mees päästis mind enda eest või keegi võrgutavalt tuli minu teismeliste magamistuppa lõksus olevateks kuudeks tasa tegema. See oli selles, kuidas ma parandasin oma keha ja enda vahel katkenud suhte ja selle eest olen ma alati tänulik.