Nad kutsusid mind vapraks, kui lõpetasin Hijabi kandmise (ma ei olnud) — 2023

Kõrvad põlesid pargist läbi kõndides punaseks, juuksed olid avalikult avalikult esmakordselt ligi 20 aasta jooksul katmata. Olin end enne kodust lahkumist vaimselt ette valmistanud, aimates, kuidas tuul puhub läbi juuste, kiud silitavad põske. Kuid see, mis mind sel päeval kõige rohkem rabas, oli karge kevadõhu toorelt hõõrutud kõrvade eriline ja erakordne nõelamine. Seal oli palju asju, mida ma ilmselt oleksin pidanud ootama, kui otsustasin kaks aastat tagasi hijabi kandmise lõpetada (nagu mu külmad kõrvad sel helgel hommikul Torontos), kuid siiski tabas mind ikkagi üllatus.Reklaam

Hakkasin hijabi kandma 10 -aastaselt ja lõpetasin 28 -aastaselt. Mängisin mõttega eemaldada oma hijab mitu kuud, enne kui lõpuks otsustasin seda teha. Ja kui ma seda tegin, polnud see õnnelik sündmus. Olin oma vaimses elus ummikseisu jõudnud ja pidin arvestama karmi tõega, et ma ei tundnud end enam hidžaabiga seotud. Asi polnud selles, et ma oleksin vähem moslem, vaid ma lihtsalt ei lootnud enam hijabile, mis aitaks mul tunda end Jumalaga ühenduses. Kuid 18 aastat ärkasin igal hommikul ja seisin peegli ees, pakkides hijabi enne kodust lahkumist. Mõnel päeval tegi kangas koostööd ja mul kulus vaid kaks või kolm minutit. Teistel päevadel keeldus see ja rippus kohmakalt või libises nagu vesi peast ning ma susisesin pettunult ja pigistasin lõua nii kõvasti kokku, et tundus, et hambad võivad praguneda. Kui ma otsustasin hijabi kandmise lõpetada, ei teadnud ma, et hakkan sellest pühast, kohati ärritavast igapäevasest rituaalist nii palju puudust tundma. See aktus oli jumalateenistuse vorm, vaikne palve, kohustus, mis oli mulle sama intiimne kui mu enda nahk. Esimesed paar kuud pärast mahavõtmist tundsin end alasti kodust lahkudes. Isegi nüüd, kaks aastat hiljem, unustan ma vahel ja satun paanikasse, kui olen väljas ja mõistan, et ma ei kanna seda, mind kummitab fantoomhijab.

Ma ei osanud oodata kiitust, inimesi, kes patsutasid mulle selga ja kiitsid mind julguse eest, ega seda, kui sügavalt nende reaktsioonid mind häirivad.



Kuid vana rutiini kadumine polnud ainus, millega pidin harjuma. Samuti muutus minu suhtlus inimestega ootuspäraselt ja ootamatult. Mäletan, kui esimest korda keegi mind õnnitles, ütles mulle, et olen julge hijabi mahavõtmise eest. Ja siis teine ​​ja kolmas kord. Olin valmistunud küsimustele, oma vaimse ja religioosse tervise küsimustele. Mõnes mõttes tervitasin neid. Olin isegi kohtumõistmiseks valmis, minu kogukonna inimesed, kes arvasid, et tahan lihtsalt anonüümselt pattu teha, teevad pahaks. Kuid ma ei oodanud kiitust, inimesi, kes patsutasid mulle selga ja kiitsid mind julguse eest, ega seda, kui sügavalt nende reaktsioonid mind häirivad. Võib -olla oleksin pidanud.Reklaam

Mõni kuu pärast hijabi õhkutõusmist läksin oma vanale töökohale, et kohvi juua ja oma eelmise ülemuse-ühe naisega, kes andis mulle esimese kontserdi meediatööstuses-ja teise töökaaslasega. Kui nad mind nägid, siis lokid, mis asendasid neutraalses toonis hijabe, mida nad olid nii harjunud nägema, ahhetasid nad mind ja haarasid mu õlgadest kinni. Issand, sa oled nii ilus! Miks sa seda varjasid ?! Ma naersin - üllatusest, mitte lõbustusest - ebakindlalt, kuidas kommentaarile vastata. Kas ma olin enne kole? See mõte ajas mind veel rohkem naerma. See on hämmastav, ma olen teie üle nii uhke, ütles mu vana ülemus, kallistades mind. Vaatasin uskumatult ja mu nägu läks kuumaks. Minu üle uhke? Milleks? Kaks naist jooksid mu juuksekarvad sõrmedest läbi, kui ma seal vihasena ja piinlikuna seisin. Nende imetlus rääkis mulle kõik, mida ma pidin teadma naise kohta, keda nad pidasid hijabi kandmise ajal. Kuna rohkem inimesi minu elus sai minu otsusest teada, tekkis rohkem selliseid kohtumisi nagu mu endiste töökaaslastega. Mõne jaoks olin ma uus naine - julgem, julgem ja vabam. Tegelikult olin ma täpselt sama inimene, lihtsalt ilma hijabita. Varem ma ei kartnud hirmu ega avaldanud praegu vabadusdeklaratsiooni. Ma ei ole keegi, kes keeldub kiitmast oma saavutuste, teenitud asjade eest. See lihtsalt ei olnud üks neist.ReklaamPeaaegu kaks aastakümmet oli mu hijab lahutamatu osa sellest, kes ma olin. Selle kandmine andis mulle olulise õppetunni selle kohta, kuidas ennast maailmas kanda - täpsemalt õpetas see mulle, mida tegelikult tähendab olla julge. Pidin kõndima nii, et pea oli veidi kõrgemal ja aju oli kogu aeg kõrgendatud. Õppisin rasket viisi, kuidas valida ja valida, milliste mikroagressioonidega silmitsi seista, pärast seda, kui olen end kurnanud. Samuti pidin silmitsi silmitsi mosleminaisena silmitsi seisma üha islamofoobsema maailmaga, mis nõuab kuradi palju rohkem julgust, kui astuda välja oma juustega hobusesabas.

Minu hijab oli lahutamatu osa sellest, kes ma olin. Selle kandmine andis mulle olulise õppetunni selle kohta, kuidas ennast maailmas kanda - täpsemalt õpetas see mulle, mida tegelikult tähendab olla julge.



Samuti pidin ma võitlema oma süüga, tundega, et olin hijabi maha võttes kuidagi oma kogukonna maha jätnud. Millal, 2019, uudised sellest sisenes 28-aastane relvamees Uus-Meremaal Christchurchis kahte mošeesse , tappes 51 inimest ja haavates 40 inimest, domineerisid pealkirjades, mu süütunne paisus nagu haigus. Sel ajal sundis mu lein mind peaaegu uuesti hijabi kandma - meeleheitlik trikk, et vabastada end ebamõistlikust häbist, mida tundsin. Inimesed küsisid, kas ma olen sunnitud oma hijabi kandma. Õppisin küsimust alla neelama, lõpetama silmade pöörlemise kuklani ja vastama viisakalt vastusega, mida proovisin ja esinesin rohkem kui oskan lugeda: Ei, muidugi mitte. See oli minu valik. Inimene naerataks südamlikult tagasi, kuid mõnikord avastasin ma umbusku. Pole vahet, mida ma neile oma elatud kogemustest rääkisin, mõned stereotüübid on liiga sügavale maetud, et neid nii lihtsalt välja kaevata. Mõnikord vilgutasid nad mulle seda tuttavat, napisõnalist naeratust, vaadates mind, kael sisse, pea skeptiliselt nii kergelt ühele poole kallutatud. Aga kuna ma lõpetasin hijabi kandmise, pean ma hakkama saama teistsuguse naeratusega, üks imetlusest. Ma ei suuda otsustada, kumb on halvem.Reklaam Seotud lood Lõpetasin Hijabi kandmise ja hakkasin kohtama Me ei saa lubada rassilise gaasivalgustuse ignoreerimist Olin kirikuga valmis, kuni mõtlesin lastele